5 hiba, amivel mérgezzük kapcsolatainkat

Alapvető lelki szükségletünk, hogy kötődjünk más emberekhez, és az emberi/társas kapcsolataink minősége megfelelő legyen. Ellenkező esetben stressz, feszültség alakulhat ki bennünk.

Vannak olyan hibák, amelyek elkerülésével sokat tehetünk azért, hogy a társas kapcsolataink megfelelőek legyenek, így azok örömöt hozzanak az életünkbe, felesleges és energiarabló, lehúzó, fárasztó játszmák helyett.

Ha nem követjük el az alábbi hibákat, sokkal mélyebbek lesznek az emberi/társas kapcsolataink, párkapcsolatunk sokat javul.

Nézzük meg ezeket a tipikus hibákat!

1. Elvárások

Idetartozik az a hit, hogy a másik embernek mit kellene megtennie, mondania, hogyan kellene viselkednie, úgy egyáltalán: milyennek kellene lennie. Szeretünk szabályokat alkotni, hogy ki milyen legyen, nem igaz? 🙂 Valóságos őrmesterek vagyunk. 🙂

Amikor egyéni konzultáción ilyet hallok, akkor mindig megkérdezem a klienst, hogy jelezted a másik felé ezt a problémád? “Nem, tudnia kellene.” “Nem, gondolhatná magától is.” Ilyen és ehhez hasonló válaszokat kapok. Ezek elvárások, senkinek nem kell semmit tudni magától is…

Azokban az esetekben, amikor kiderül, hogy a kliensem mégis jelezte valamilyen módon, hogy mit vár el/mit szeretne a másik féltől, kiderül, hogy sok esetben:
– kritizál
– ironikus
– követelőzik, számonkér… (és ehhez hasonlók)
Tehát nem csoda, ha a másik nem hallja, hogy valójában mit is szeretnénk tőle.

Te hogyan reagálnál, ha valaki ilyen módon közölné Veled, hogy mit szeretne? Ha kritizálna? Ha ironikus lenne? Ha követelőzne? Ha számonkérne? Együttműködnél…? 🙂

2. Célozgatások

A célozgatás nem egyértelmű a másik fél számára, nagy csalódásokhoz szokott vezetni, amikor valaki nem konkrétan és tisztán fogalmaz… Erről mindig az a Mr. Bean epizód jut eszembe, amikor Mr. Bean barátnője a kirakat előtt állva egy jegygyűrűre mutogat, hogy ő bizony karácsonyra azt szeretné magának. Célozgat. Mr. Bean azt gondolja, hogy a barátnője egy, a kirakatban lévő képre gondol… Eljön a karácsony, Mr. Bean egy kis ékszerdobozban átnyújtja az ajándékot, amelyet a barátnője boldogan bont ki, azonban csalódnia kell: a dobozban nem jegygyűrű, hanem egy képszög van…, hogy a vágyott képet fel tudja akasztani. Mr. Bean  tévedett azzal kapcsolatban, hogy a barátnője mit szeretne. Mert ugye a lány mondani nem mondott semmit, csak mutogatott, célozgatott… Tanulság: célozgatás helyett egyértelműen, konkrétan kell megfogalmazni, ha szeretnénk valamit.

3. Te-üzeneteket (vagy ön-üzeneteket) közölsz

Ahelyett, hogy arról beszélnél, hogy egy adott helyzetet Te hogyan éltél meg, hogyan hatott Rád, mi játszódott le Benned (én-üzenetek), a másikról beszélsz: ő mit csinált/mit nem csinált (te-üzenet). Ez sokszor támadásnak hangzik, ezért a másik fél védekezni fog, visszatámad, kivonul a helyzetből. Sakk-matt, semmi nincs megbeszélve, megoldva.
Mennyivel másképp hangzik a “megbántottál” (te-üzenet) helyett az, hogy “megbántottnak érzem magam” (én-üzenet), nem?

4. Múlt sérelmeinek emlegetése

Ha valakivel van valamilyen problémád, akkor azt érdemes nem hetekkel, hónapokkal később megbeszélni, rendezni, mert olyankor már mindenki másképp emlékszik. Így végül nem az eredeti konfliktust fogjátok megoldani, hanem azon megy majd a vita, hogyan is történt az adott dolog. Így volt, nem így volt, rosszul emlékszel, nem mondtam, de mondtad…, nem is azt mondtam. Ismerős?
Ez zsákutca, nem vezet sehova.
Ne várj heteket, hónapokat, pláne ne éveket, ha valamit szeretnél megoldani a pároddal, barátoddal, kollégáddal, stb.
Mindig az adott problémával foglalkozz és soha ne emlegess fel másik esetet…

5. Kiértékeled a másik fél viselkedését

Ebben az esetben abból indulunk ki, hogy akinek a viselkedése nem a mi értékeinkhez igazodik, az csakis hibás vagy rossz ember lehet.
Ilyenkor szoktunk címkézni és minősíteni: “Laci olyan udvariatlan”, “Márti neveletlen”, “Kata lusta”, “Peti nem egy észlény”, stb.
Embertársaink ilyen elemző véleményezése, saját szükségleteink és igényeink tragikus módon történő kifejeződése. A tényeket mondd és azt, amire szükséged van, az helyett, hogy a másikat minősíted, címkézed, kiértékeled, mint embert.
(Laci bement előttem az ajtón. –> Ez egy tény, amiben nincs semmi minősítés, ellenben az “udvariatlan” jelzővel.
Nekem fontos a tisztelet. –>Ez szükséglet, ráadásul én-üzenet is.)

Ha ezeket a hibákat elkerülöd, biztos vagyok benne, hogy más szintre lépnek az emberi kapcsolataid, ez által nyugodtabb és kiegyensúlyozottabb leszel. 🙂

Ha szeretnél még több hibázási lehetőséget elkerülni, ez által megszabadulni tőlük, ha szeretnéd tudni, hogy a fentiek helyett hogyan kommunikálj, mit és hogyan mondj, hogy az megfelelő legyen, ne legyen bántó, valamint az együttműködés és minőségi kapcsolat egyre több legyen az életedben, akkor kattints IDE>>>

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük